Короче, депутаты спели гимн и разошлись на каникулы до осени. Вялое предложение спикера продлить веселье не встретило понимания. Сессия Рады официально закрыта. А накануне да, все славно повеселись. Депутат Олег Барна, известный тем, что вертел на крайней плоти премьера Яценюка с букетом цветов и смело таранил трамвай, получил в правый глаз. Перед Радой. Вообще, история темная, поскольку стопроцентно установлен факт попадания в Барну двух относительно свежих яиц. Одно, значит, в левое плечо, а второе – в голову. Откуда, спрашивается, заплывший глаз?
Фракция «блока панамских патриотов» выступила с заявлением о покушении на честь и достоинство «государственного деятеля». Призвала СБУ срочно расследовать инцидент, выявить и наказать причастных. В принципе, выявлять никого не надо, поскольку ответственность взял на себя «Национальный корпус» Билецкого и Авакова. Вообще, перед Радой вчера было шоу: дымовые шашки, горящие файеры, бухие личности, ловля парламентариев с попыткой засунуть в мусорный бак. В последний полноценный день летней сессии (линяют «парламентские воины» на экзотические острова) все постарались добавить свою «палочку дрожжей» в общее политическое дерьмо. Профсоюзы протестовали против медицинской реформы, обзывали Ульяну Супрун (и.о. министра здравоохранения) американской шлюхой и провели обряд изгнания «доктора Смерть» в ад. Было весело, креативно и довольно интересно. «Нацкорпус», как уже было сказано, пытался избить парламентариев, а потом перекрыл все входы и выходы из здания, чтобы «муд…ки» работали. Заблокированный депутат Розенблат дозвонился в ГПУ и сообщил, что он, конечно, со всей душой жаждет прийти в это солидное учреждение и получит «пидозру» в организации янтарной мафии и соитии с агентом ФБР «Катериной». Но какие-то люди на выходе обещают набить ему морду, и он, Розенблат, беспокоится за свое здоровье, поскольку мама ему говорила не связываться с «Азовом» и антисемитами.
Американские содержанки Мустафа Найем (официальный «сожитель» Тиллерсона) и опальный Сергей Лещенко (зашкварился перед новой администрацией США) организовали митинг «против депутатской неприкосновенности». Собравшиеся радикалы, в том числе и «свободовцы», трактовали снятие неприкосновенности не только в контексте ареста депутата от Оппозиционного блока Михаила Добкина, но и как призыв дать в табло. Мне подобный подход вполне импонирует, поскольку я всегда поддерживаю живое творчество революционных масс. Добкина в итоге да, лишили неприкосновенности и отдали под арест. Он стал единственным из шести депутатов, которого Рада разрешила арестовать. Нет, ну а что вы хотели? Прокремлевский блок, оппозиция, рука Путина и все такое…
Среди всего этого бурлящего ада бродили организованные группы экскурсантов, которым рассказывали об особенностях законодательного процесса в Раде. Испуганные тетки и ученики средних школ жались друг к другу, когда мимо с криками «Держи суку, уходит!!!» бегали группы активистов с битами. Нормальное, как по мне, сопровождение процесса законотворчества. Потом началась гроза, и Лещенко привел в здание Рады мокрую женщину без нижнего белья, с которой дал совместный брифинг. Но об этом чуть попозже. Хотелось бы сначала написать о финальных итогах исторической сессии Верховной Рады.
Во-первых, благодаря шести представлениям на снятие депутатской неприкосновенности, внесенным ГПУ, все убедились: Юра Луценко просто дол…еб, а глава Специализированной антикоррупционной прокуратуры Назар Холодницкий – сказочный лошак. Весь этот фарс с представлениями был рассчитан лишь на домохозяек, которые, в конечном счете, потеряли интерес к видеосъемкам депутата Розенблата скрытой камерой.
Во-вторых, все заявленные «европейские реформы», необходимые для получения «долгожданных кредитов МВФ» и «восстановления доверия инвесторов», весело завалили. Медицинская реформа не проголосована и даже не вынесена на рассмотрение Рады. «Доктор Смерть» Супрун выложила в «Фейсбуке» свое счастливое лицо на фоне членов комитета по здравоохранению, которые показывали большие пальцы. Все вместе это символизировало старт медреформы. Типа полная поддержка. Глава комитета Ольга Богомолец, понимая, что сядет первой за эту реформу, отказалась подписывать законопроект. Волонтеры Супрун прибежали с угрозами, поскольку речь идет о пяти миллиардах гривен. Богомолец срочно заболела и уехала в Феофанию под свежую капельницу. Потом в здание Минздрава ворвались какие-то личности и стали гоняться за командой реформаторов Супрун. Те оказали мужественное сопротивление и спрятались в женском туалете. И мальчики, и девочки. Гендерное равенство, х…ле. На все крики – «Выходи, с…ка!» реагировали достойно – «Занято!».
Проект закона о приватизации земли тоже постеснялись внести, поскольку перед глазами инициаторов проекта стояло лицо Барны с заплывшим глазом. Реформу образования, суть которой сводится к повальной украинизации и изучению истории майдана как базового предмета, отложили на осень.
Хочу также напомнить наиболее громкие анонсы «исторических законопроектов», сделанные перед закрытием сессии. «Введение визового режима с Российской Федерацией». Инициатива Совбеза, «Народного фронта» и президента Порошенко. Архиважный шаг, призванный защитить нацию от вторжения бурятов Путина. Проект закона даже не включили в повестку дня. Естественно, по вине «пятой колонны Путина в парламенте».
«Перерегистрация Украинской православной церкви Московского патриархата». Законопроект предусматривает создание «общественного экспертного совета», который должен рассмотреть «подрывную деятельность УПЦ МП». Затем Церковь запрещают, а имущество передают «истинно украинским организациям». Проект снят с рассмотрения.
«Закон об основах национальной кибербезопасности». Секретарь Совбеза Александр Турчинов, тряся порослью на нижней части лица, рассказал о невероятной важности данного акта, который позволит отразить кибератаки России с помощью вирусов «Петя», «Вася» и «Иван». Под шумок предлагалось разрешить киберполиции (уже смешно) и СБУ отключать неугодные власти сайты. Дело не дошло даже до обсуждения.
«Закон о деоккупации оккупированных территорий». Турчинов и президент Порошенко больше месяца носились с ним как с писаной торбой. Совершенно фантастический проект, смысл которого сводится к тому, что Россия напала на Украину и поэтому Петр Алексеевич вправе сам отражать вторжение и переводить отдельные области и города на военное положение. Но вмешались амеры и поломали малину. Законопроект даже не внесли на рассмотрение.
«Закон о «мове». Предусматривает тотальную украинизацию всех сфер: от бытовой до телевидения и образования. Плюс вводится институт «мовных инспекторов», главная задача которых – карать тех, кто не использует украинский язык. Параллельно АП была проведена широкая пиаровская кампания под лозунгом – «Русский язык – это агрессия Кремля». Короче, до ж…пы. Не приняли.
Единственное, что Гройсману и Вальцману удалось протащить – это принятие в первом чтении одного из законов, который входит в пакет так называемой «пенсионной реформы». Главная находка авторов «реформы» – открытие релятивистского эффекта имени Гройсмана. Оказывается, время течет по-разному. Если говорить о трудовом стаже, то оно ускоряется, а если он биологическом возрасте – то замедляется. Поэтому речь не идет о повышении пенсионного возраста до 65 лет. На самом деле, просто не совпадает биологическое и трудовое время. Разные системы координат, х…ле не ясно? Стаж повышается, а человек живет себе дальше. До самой смерти без пенсии. До второго чтения данная туфта не доживет.
Теперь о самом важном: кто эта мокрая женщина без трусов, которую привел в Раду Лещенко? Никто не знает, поскольку, когда она появилась на брифинге, все заметили: под мокрыми белыми штанами из легкой ткани вообще ничего нет. Народ возроптал: как так? Допустимо ли появляться в законодательном лоне нации в таком виде? Сознательно это было сделано или же речь идет о провокации? Блондинка заметила пристальное внимание собравшихся к своим гениталиям и попыталась повернуться в профиль. Стала рассказывать, что она известная активистка, против которой чинятся репрессии в Киевсовете. Не помогло. Появилось два лагеря среди зрителей. Одни утверждали – это стринги и просто так кажется. Другие рвались доказать, что вообще ничего нет. Потом все ушли готовиться петь гимн. Спели и разошлись. СУГС!