Жаль, до слез жаль, что с приходом этих ваших голливудских спецэффектов «на троих»… в смысле – 3D, был напрочь забыт и местами утерян такой раздел изобразительного искусства, как батальная живопись. А ведь с товарища Гройсмана надо полотна писать. Маслом. И в полный рост.
Берем, значит, холст… «Сеятеля», исполненного шаловливой рукой товарища Бендера, помните? Вот. Берем холст такого же размера. Или, даже больше. Да, так лучше!
На заднем плане, в лучах заходящего багрового светила, по автостраде Винница – Бердичев – как неотвратимый в своей мощи океанский рейдер! – неторопливо плывет «баржа Гройсмана». Радостные жители Калиновки и ближайших сел приветливо машут и глубоко, взволнованно дышат на фоне расхераченых домов и революции достоинства. Красноречивая, но слегка покосившаяся надпись «Спасение утопающих – дело рук самих утопающих» свидетельствует о недавно состоявшемся заседании общества спасения в чрезвычайных ситуациях. Но, главное – изобразить позы людей. Все такие расслабленно – радостные. Ведь у товарища Гройсмана все под контролем!
А в оцеплении дымящегося свежими воронками склада – 17 пенсионеров ВОХРа. Все в касках Тымчука и с «Джавелинами» наперевес. И у всех – суровые, патриотические выражения лиц со знанием «державної мови».
На барже – тут главное скупые, быстрые штрихи! – заседает «парламент воюющей страны» и лежат обломки ракет, снарядов (на $800 млн.) и российского беспилотника… Нет, пожалуй, беспилотник, издающий странное жужжание, мы вынесем на первый план – на его поверженный остов ступит нога товарища Гройсмана.
Все в дыму и пороховой гари. И взрывы. Три – четыре в минуту. Для подчеркнуть стабильность ситуации. Где-то среди мрака проглядывает силуэт Путина и четкая надпись на барже… «Разящий»? «Стремительный»? «Гвалтівник»? Нет, не то. А, вот – «Гідний»!
Так, тут пиджачок товарищу Гройсману надорвем, там копотью измажем, брючки подсмолим… Из кармана, значит, торчит пенсионная реформа. И лицо… лицо такое суровое, одухотворенно – уверенно смотрящее вдаль – чуть в сторону и выше правого уха зрителя. Ну, как «Джоконда» Леонардо нашего с Винницы. Нет – лицо смотрит в светлое будущее, в самый, понимаешь, завтрашний день. В самое евроинтеграционное очечко! В общем, потомки оценят слегка клиническую, едва уловимую улыбку.
И товарищ недоканцлер – на белом, карпатском «коне Гройсмана»! Нет… лошадь, скажем, пала смертью храбрых от осколков и пуль путинских диверсантов. Или конь? Впрочем, не важно. Рисуем останки лошади в сторонке. Копыта, седло, подковы – все разметало буйство техногенной стихии.
Чуть позади товарища Гройсмана… Вот так – левее и немного взад (позади лошади) весь Кабмин (в полном составе) пишет письмо турецкому сул… в смысле – в Кремль. И курьеры, курьеры. Тысячи курьеров! Все с выражением деловой озабоченности спешат донести распоряжения товарища премьера в свете отражения очередного циничного и подлого акта гибридной агрессии.
Тут, наверное, надо силуэт Путина проявить. Рельефнее, четче. И цинизм на лице изобразить.
Так, идем дальше. Значит, разорванные танковыми снарядами туфли Гройсмана … Нет, туфли – это мелкобуржуазное мещанство. Все начнут придираться – сколько, мол, стоят такие туфли и, не стыдно ли товарищу Гройсману… Носки, опять же, порванные – это уже было где-то. Не будем заниматься пошлым плагиатом. А, вот – рисуем ботфорты! Рисуем по самые эти… Ну, в общем, дамы – вам по пояс будет. У левого, значит, подошву взрывной волной снесло и лошадью придавило… А на правом – быстрыми мазками изображаем дыру размером с ботфорт.
Так… Рядом с товарищем Гройсманом ваяем министра по делам неподконтрольных территорий Черныша. Ему, значит, товарищ Гройсман чётко и уверенно, продолжая смотреть в завтрашний день, ставит задачу о срочнейшей необходимости завезти туалеты типа «сортир» на пропускные пункты на линии разграничения. Ну, там еще недавно Генеральный прокурор не смог отлить в человеческих условиях – по европейским стандартам. Пришлось ему (прокурору) устроиться под плакатом о любви к Родине. Плакат был, а туалета не было. Ганьба, зрада и очередное проявление агрессии в одном флаконе.
Так… плакат о любви можно надеть… в смысле – нарисовать на голову министру Чернышу – мол, товарищ Гройсман может и шашкой рубануть, когда дело касается антисанитарии на фоне нашего фирменного стиля: „качество и понимание”. У товарища Гройсмана ухо надо держать востро! У него ни-ни! В общем, в духе лирической матерной прозы, с выраженной печатью глубокой озабоченности, товарищ Гройсман отдает указания на счет туалетов.
Это должно подчеркнуть будущему зрителю всю широту мышления нашего недоканцлера – от ликвидации крупной катастрофы путем контролируемого самовыгорания и прогнозируемого фитилирования под личным водительством до дизайнерских клозетов и глубокого понимания естественных, природных нужд трудящихся.
Так… одной рукой, значит, товарищ Гройсман опирается на шашку… нет – на шпагу… на меч джедая в позе сеятеля доброго, вечного. И впереди… на контрасте с выжженной землей и коварством российской агрессии добавим немного свежей травки и группу бабушек, ждущих задушевной беседы о справедливых, европейских ценах – как глубокий символизм нашего уверенного движения к светлому будущему и неотвратимости курса нашей партии и правительства.
Вот так. Думаю, эпичненько получится. Этот ваш Голливуд будет нервно отсасы… покуривать в сторонке.