Вы отмечали в календаре имени Вятровича важную веху нашего последнего пути – старт медицинской реформы? Отмечали? 1 января? Зачеркните.
Старт всеобщего оздоровления нации и тотальной профилактики венерических заболеваний с помощью широкополосного сельского интернета переносится на 1 апреля. Да, на день Вятровича. Запишите!
Дело в том, что полковник запаса Петр Алексеевич, элегантно конфисковавший деньги Януковича в оффшоры имени самого себя, подписал закон о реформе системы захоронени… – ну, в общем вы поняли – только лишь 28 декабря истекшего года нашей «гідності». А в это время Ульяна Грибодроновна старательно сортировала гуманитарную помощь из Индии и перепечатывала сроки годности вакцин и сывороток от укусов змей. Короче, долго объяснять (там еще и рука Кремля была), но раздачу реанимационных автомобилей на базе трактора «Беларусь» и скоростных модемов для сельских фельдшеров и карпатских мольфаров пришлось перенести.
Но, с 1 апреля – точно! С этого веселого дня за нами станут ходить 370 грн. – на одно безвизовое рыло с древними историческими корнями в год. Достанут… в смысле – догонят везде. Даже если случится какое переутомление от хорового пения, или кто об дерево ударится где-нибудь в #СказочноеБали.
Причаститься к триумфальному шествию отечественной медицины и помочь донести её до конечной остановки очень просто – надо будет заключить договор с местным семейным врачом, окончившим курсы повышения квалификации в местной бурсе. В договоре вам… в смысле – нам пропечатают широчайший объем бесплатных медуслуг и лекарств, расово правильные способы заготовления подорожника и корня лопуха по рецептам шумеров, права и обязанности пациента и врача. Это важно! Как показывает практика внедрения аналогичных реформ в Гондурасе и Конго – указание прав и обязанностей в договоре автоматически повышает сопротивляемость организма к различным штаммам свиного гриппа в два раза. А в военное время – в три. Таблетку бесплатного анальгина вы обязаны будете принимать так: одна половинка – от головы, вторая – от запора. Тут главное – не перепутать! В смысле – половинки, а не голову и то самое место.
Все! С этого момента вы совершенно здоровы! Правда здо̀рово? (Извините за каламбур)
Каждый первичный доктор будет обеспечен мини-лабораторией, диагностическими нано-устройствами и рентгеновскими аппаратами. Три в одном – размером со средний вибратор. Вставил, значит, в… Впрочем, не суть – куда. И все – можно смело отправлять в центр заключение патологоанатома.
Но на этом еще ничего не заканчивается. Все только начинается… Это примерно, как в сериале «Викинги» – все уже в стельку и лыка не вяжут, но групповые изнасилования еще не начались. Впрочем, это все лирика.
Идем далее. Для правильного и справедливого распределения многих тысяч денег, выделенных государством на оздоровление нации и профилактики бытового сепаратизма, будет усовершенствована структура нашего родного Минздрава ритуальных услуг – путем глубокой оптимизации. То есть – высочайшим указом создадут Национальную службу здоровья, которая будет финансировать медучреждения первичного звена по отчетам за каждую оказанную нам услугу.
Я аж прям вижу, как наяву – сидит семейный врач села Перемога Задрищенского района тётка Маланка и строчит в Киев электронное донесение о количестве поставленных клизм, кодировании тракториста Вакулы кузнецом Панасом и расходе индийской сыворотки на лечение агронома Петровича от укуса лошади.
Предвижу вопросы скептиков и пессимистов с сепарским уклоном. Нет, никто денег в Национальной службе здоровья воровать не будет. Все учтено могучим ураганом, растворившим недавно 1,5 миллиарда Януковича в степях панамских оффшоров. Кроме того, у нас есть спецназ НА[Е]БУ в суровых, завернутых носках и генеральный прокурор без юридического образования. Кроме этого, есть еще у нас Серега Лещенко (#БабыНаХатуДали) – видный антикоррупционер и, с недавних пор – застрельщик строительства демократии в России.
Да, так вот – есть еще у нас и Закон «О повышении доступности и качества медицинского обслуживания в сельской местности». В ближайшие часы должен начаться повсеместный ремонт в бывших сельских пунктах осеменения крупного рогатого скота и ударное строительство подъездных автобанов к ним. Семь полос с подогревом в одну сторону! И палатка с Батоно Михуем на обочине. В живописных уголках – с видом на благородную часть природы будут построены бесплатные коттеджи для сельских шама… врачей.
Не пройдет и полторы декады, как сельские центры по изменению пола засверкают кафелем, никелем, штымом, мягкой обивкой стен, клистирными трубками, бубнами и выпуклыми частями адронных томографов, работающих на обогащенном брикетированном кизяке.
Сеть широкополосного оптоволокна окутает города, села и государственные учреждения, включая бани и бордели. Удалять аппендицит, выводить из запоя и менять ориентацию в соответствии со стандартами НАТО будут дистанционно, консультируясь по Skype со светилами медицины Французской Полинезии и дилерами б/у почек в Европе и Америке.
Главная ставка в реформе делается на компьютеризацию и интернет! Электронная карточка пациента идет на смену очередям! Ударим двоичной клизмой по коррупции, разгильдяйству и бездорожью!